Взрослея, человек с избегающим типом привязанности развивал защитные механизмы преодоления, стремясь защитить себя от контроля и требований родителей. Во взрослой жизни эти защитные модели, или стратегии дистанцирования, продолжают активно определять выбор поведения в близких отношениях (т.е. уход от близости).
Довольно парадоксально, что pависимые от любви и тревожные люди часто ищут любви с партнерами, избегающими близости. Вначале может показаться, что избегающий партнер стремится к близости. Но по мере развития отношений он превращается в другого человека. Вместо того чтобы стремиться к общению, он эмоционально отстраняется, становится холодным, недоступным и ненадежным. В течение короткого времени создается впечатление, что человек избегает любви. Любовный аддикт остается в недоумении и спрашивает себя: «Что, черт возьми, произошло?»
Избегание любви — это нарушение в сфере интимных отношений. При расстройстве интимных отношений люди испытывают глубокий страх перед близостью и страх быть покинутым. Для людей, избегающих любовь, близость с другими людьми может быть неприятной, так как они боятся потерять себя и быть контролируемыми. Соответственно, в романтических отношениях они уделяют повышенное внимание тому, чтобы не допустить чрезмерной близости со своим партнером. Партнер, избегающий любви, может посылать неоднозначные сигналы, чтобы поддерживать фантазию — достаточно, чтобы дать вам некоторый намек на то, что все возможно. Однако реальность такова: то, что возможно, никогда не станет реальностью. Любые спорадические крохи общения, которые вы получаете, — это максимум того, что вы когда-либо получите от человека с избегающим типом поведения.
Стратегии дистанцирования партнера с избегающим типом поведения
Как избегающий любви человек отстраняется от своего романтического партнера и держит его на расстоянии? Люди, избегающие любви, дистанцируются от романтических партнеров, используя в отношениях разнообразные деактивирующие стратегии. Они сознательно или бессознательно отрицают свои потребности в привязанности и единении. Они компульсивно полагаются на себя и испытывают глубокую потребность держать других на расстоянии, чтобы сохранить чувство автономии и независимости.
Стратегии деактивации или дистанцирования — это тактические приемы поведения и установки, используемые для уклонения и ослабления интимной связи. Хотя у людей, избегающих любви, есть потребность и желание обрести близость в отношениях (скрытая правда за их маской), они прилагают интенсивные усилия, чтобы подавить эти потребности (усвоенные с детства защитные механизмы поведения). Стратегии дистанцирования — это инструменты, используемые для ослабления и подавления этих потребностей. Ниже перечислены наиболее распространенные стратегии дистанцирования, используемые в романтических отношениях.
Стратегии дистанцирования
- Избегание физической близости. Избегание секса или резкое сокращение сексуальных контактов; уклонение от физической привязанности; избегание близости (например, обниматься, целоваться, держаться за руки, сидеть рядом; избегать делить одну постель; идти впереди или сзади и т.д.); также может уходить в сторону, когда ему предлагают близость.
- Отказ от обязательств. Делает различные заявления, чтобы избежать обязательств в отношениях: «Я не готов к обязательствам», «Я не умею строить отношения» или «У меня никогда не было хороших отношений», при этом вступая в моногамные отношения, иногда на протяжении многих лет; (отношения выглядят как отношения с обязательствами).
- Избегает говорить «Я тебя люблю»— избегает говорить «Я тебя люблю», одновременно подтверждая свои чувства к партнеру; оправдывается, почему не может или не хочет сказать «Я тебя люблю»; может сказать что-то вроде: «Ты знаешь, что я чувствую, почему я должен это говорить».
- Саботирует отношения, когда они идут хорошо. Когда кажется, что отношения идут хорошо, он/она саботирует или нарушает их каким-либо образом; например, начинает спорить; внезапно начинает злиться или обижаться; становится пассивно-агрессивным; не выполняет договоренности; не перезванивает; становится чрезмерно требовательным, контролирующим, высокомерным; становится враждебным, оборонительным или реактивным без видимых причин; создает ненужную драму и т.д.).
- Изменяет или заводит интрижки. Устанавливает сексуальные, романтические или эмоциональные отношения с другим человеком; создает отношения с людьми, которые для него недоступны (например, женатыми или уже состоящими в постоянных романтических отношениях).
- Отказывается разрешать конфликты, общаться. Отказывается обсуждать проблемы в отношениях или разрешать, согласовывать конфликты; отказывается делиться своими внутренними или внешними стрессорами; скрывает свои чувства, мысли, желания или потребности.
- Критикует или обесценивает. Партнер становится «врагом». Может указывать на недостатки, принижать, обвинять в проблемах. При этом могут проявляться такие негативные установки, как обида, отвращение или неприязнь. Может пренебрежительно отзываться о чертах характера, которые раньше считал положительными. Это может происходить, несмотря на искренние усилия партнера быть открытым, честным, любящим, заботливым и поддерживающим.
- Тоска по прошлым отношениям. Говорит или думает о прошлом партнере с чувством тоски, ностальгии, или жажды «давно потерянной любви»; может делать заявления о замечательных качествах бывшего, при этом игнорируя/минимизируя недостатки бывшего, на которых в действительности и фокусировался в прошлых отношениях; убеждает себя в том, что он/она были лучшим партнером в его жизни; может также мечтать о том самом идеальном партнере, который находится где-то там.
- Полагает, что с ним все в порядке и проблема не в нем, а в партнере/партнерше. Избегающие партнеры склонны обвинять своего партнера и дистанцироваться от него. Они заставляют партнера чувствовать себя неважным. Посылают сигнал о том, что на самом деле жаждут близости и способны на нее. Не покупайтесь на это. Мечты об идеальном партнере не означают, что они способны на настоящую близость. В любых отношениях они отталкивают от себя близость и продолжают это делать. Важно не верить их оправданиям и быть внимательным к поведению.
- Флирт с другими. Флирт с другими является эмоционально жестоким и бессердечным. Он включает в себя флирт с другими, не обращая внимания на чувства нынешнего партнера. Это дает понять, что партнер не важен, а человек постоянно ищет кого-то другого. Такая тактика заставляет партнера чувствовать себя тревожно и неуверенно в отношениях.
- Эмоционально уходит из отношений. Когда партнер эмоционально отстраняется от отношений, это может быть тяжело. Он может проводить много времени вдали от партнера, не проявлять интереса к его жизни, прерывать общение. Может казаться безразличными, не проявлять заботы и преуменьшать заботу партнера. Может демонстрировать позицию типа «ты не так важен для меня», «у меня есть более важные дела» или «не беспокой меня».
- Хранит секреты. Некоторые люди хранят секреты от своего партнера. Они не рассказывают о том, как тратят деньги, чем занимаются в свободное время. Они также могут скрывать важные чувства или мысли. Такое поведение направлено на сохранение независимости и самодостаточности. Однако здоровые отношения требуют баланса независимости и зависимости, а также четкого обмена информацией. Крайнее поведение в любом направлении может привести к болезненным отношениям.
- Фокус внимания находится вне отношений. Внешние отвлекающие факторы забирают время и энергию из отношений. Например, чрезмерная занятость работой или другими отношениями приводит к отстраненности. Зависимость от порнографии, секса, наркотиков, алкоголя и азартных игр мешает близости.
Дистанцирование имеет смысл для людей, избегающих любви
Наиболее ярким примером человека, избегающего любви, является тот, кто постоянно сохраняет эмоциональную дистанцию по отношению к партнеру. Он чувствует подавленность при стремлении партнера к близости и использует стратегии дистанцирования как способ бегства.
Стратегии дистанцирования имеют смысл для людей, избегающих любви, поскольку они помогают им эмоционально отгородиться от партнера и не участвовать в романтических отношениях. Однако использование стратегий дистанцирования неэффективно для создания любящих, счастливых отношений — для обоих партнеров.
Избегающие любви люди постоянно испытывают страх перед близостью, уязвимостью и открытостью. Они боятся искренне любить другого и быть любимыми другим. Интимность — их враг. Чем больше человек с любовной зависимостью стремится к близости, тем больше избегающий партнер ее боится.
Не берите на себя вину и не принимайте ответственность за то, что вам не принадлежит. Избегающий любви человек не просто вступает в отношения и вдруг становится таким. То, какой вы есть, не является причиной. К сожалению, у вас нет такой силы, чтобы заставить кого-то вести себя подобным образом. У них есть нерешенные проблемы. И вы не можете их спасти и не несете за них ответственность. Они такие, какими были до встречи с Вами. И такими останутся, независимо от того, будете Вы с ними или нет. Дело не в Вас — ни один из их косяков не связан с Вами.
И еще одно… Если вы почувствовали сильную химию, влечение, эйфорию и возбуждение с человеком, который избегает любви, это еще не значит, что это любовь! ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ВАС ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ВАС ТРУДНО ПОЛЮБИТЬ.