Избегающий стиль привязанности — один из трех типов ненадежной привязанности, встречающихся у взрослых. Дети, выросшие в семье строгих, эмоционально отстраненных родителей, не поощрявших эмоциональное самовыражение и ожидавших от ребенка независимости и стойкости, чаще всего формируют избегающий стиль привязанности.
Во взрослом возрасте такие люди выглядят самодостаточными и уверенными в себе, но часто испытывают трудности в построении здоровых отношений из-за неспособности переносить эмоциональную или физическую близость. На работе их часто воспринимают как независимых волков-одиночек. Однако существует возможность изменения и формирования более надежного стиля привязанности.
Формирование отношений во взрослой жизни зависит от детства
Многие стремятся создать крепкие отношения на протяжении всей своей жизни, поскольку эмоциональная близость имеет множество преимуществ. Она позволяет нам открыто делиться своими мыслями и чувствами, получать поддержку и утешение, а также чувствовать себя услышанным, оцененным, ценным и защищенным. Однако некоторые люди не хотят зависеть от кого-либо или связывать себя с кем-либо, даже в отношениях. Это может быть связано с тем, как они формировали свои первые социальные связи с родителями в детстве. Теория привязанности, разработанная психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби, проливает свет на этот феномен. Она предполагает, что то, как мы формируем отношения во взрослой жизни, тесно связано с тем, как мы формировали свои первые социальные связи в детстве.
Как формируется избегающий стиль привязанности у детей?
Эмоциональная доступность родителей играет важную роль в формировании избегающего стиля привязанности у детей. Такие родители не обязательно невнимательны, но они склонны избегать проявлений эмоций и близости. Они часто не реагируют на эмоциональные потребности ребенка и отстраняются, когда ребенок ищет поддержки, успокоения или ласки. Когда ситуация становится более эмоционально насыщенной, родители испытывают перегрузку и замыкаются в себе, становясь более отстраненными. Эта недоступность становится наиболее ощутимой для ребенка в этот момент. Вместо того чтобы получить необходимую близость, ребенок воспринимает, что перед его носом закрыли дверь.
Избегающий стиля привязанности у взрослых: симптомы
- Преобладание независимости над эмоциональной близостью. Люди с избегающим стилем привязанности ставят на первое место свою независимость и с трудом формируют тесные эмоциональные связи с другими людьми.
- Подавление или преуменьшение эмоций. Они испытывают трудности с выражением своих эмоций и склонны минимизировать или игнорировать собственные чувства.
- Недоверие к окружающим. Люди с избегающим стилем привязанности могут испытывать общее недоверие к окружающим и не решаются обратиться к ним за поддержкой или помощью.
- Полагаются на себя в плане эмоциональной поддержки. Они часто полагаются на себя в удовлетворении своих эмоциональных потребностей и испытывают трудности с поиском поддержки у других.
- Нежелание делиться мыслями и чувствами с другими людьми. Лицам с избегающим стилем привязанности трудно открыться и поделиться своими мыслями и эмоциями с другими людьми.
- Наличие знакомых и сексуальных партнеров, а не близкой дружбы и постоянных отношений. Хотя внешне они кажутся уверенными в себе и общительными, люди с избегающим стилем привязанности испытывают трудности с созданием глубоких и значимых отношений.
Важно отметить, что эти симптомы могут отличаться по интенсивности и зависеть от различных факторов.
Как взрослые с избегающим типом привязанности ведут себя в отношениях?
Для взрослых с избегающим поведением социальные взаимодействия и связи остаются на поверхности. Для того чтобы отношения были значимыми и полноценными, они должны стать глубокими. Именно тогда, когда речь идет об избегающем стиле привязанности и отношениях, вы наталкиваетесь на стену.
Такие люди позволят вам быть рядом с ними, но не подпустят вас к себе. Они избегают сильных проявлений близости и интимности. Как только отношения становятся серьезными, люди с избегающим стилем привязанности, как правило, замыкаются в себе. В этот момент они пытаются найти причину для прекращения отношений. Их начинает раздражать поведение партнера, его привычки или даже внешний вид. Как следствие, они начинают отдаляться. Взрослые с таким стилем привязанности считают, что им не нужна эмоциональная близость. Это прямое следствие их воспитания. Родители внушили им, что на людей нельзя полагаться. Когда в прошлом они обращались за эмоциональной поддержкой, то не получали ее. Они просто перестали искать или ожидать ее от других.
Внешне взрослый с избегающим стилем привязанности выглядит уверенным, сильным и собранным. Однако это не означает, что такой человек не страдает и не заставляет страдать окружающих. Для избегающего взрослого эмоциональная близость и интимность часто остаются за бортом. Не потому, что они не получат пользы, а потому, что не знают, как это сделать.
В любом случае, неспособность построить глубокие, значимые и длительные отношения причиняет боль людям с таким стилем привязанности. Для любящих их людей это также может быть душевной болью.
Возможно, у меня избегающий стиль привязанности. Что дальше?
Если вы распознали в себе избегающий стиль привязанности или поняли, что встречаетесь с человеком с избегающим стилем привязанности, что можно сделать? Главное — признать и осознать, что необходимо включить эмоциональную близость.
Избегающему взрослому необходимо начать обращать внимание на эмоциональные и физические ощущения, возникающие в связи с эмоциональной близостью. Самоанализ поможет осознать и проанализировать имеющиеся паттерны.
Еще один важный шаг — изучение, понимание и, в конечном счете, выражение эмоциональных потребностей. В какой-то момент избегающий взрослый сможет начать работать над построением более близких отношений с людьми. Он может придерживаться пошагового подхода к принятию других людей и реагированию на эмоциональные потребности близких.
Могут ли взрослые с избегающим стилем привязанности изменить свой стиль привязанности?
Очевидно, что работа с психотерапевтом над этой моделью поведения будет наиболее эффективным способом продвижения вперед к обретению надежной привязанности. В любом случае, если вы хотите изменить свой стиль привязанности, необходимо приложить к этому усилия. Неважно, работаете ли вы над этим с близким другом, психотерапевтом или по книге — последовательность и усилия являются основополагающими.