Травматическая привязанность

Попав в паутину токсичных отношений, бывает очень трудно очиститься от тумана и проснуться. Мы с детства настроены на то, чтобы сохранять связь с теми, кого любим. Причины, по которым мы остаемся в эмоционально абьюзивных отношениях, сложны и запутаны. Они затрагивают и разум, и тело. Это явление называется травматическая привязанность.

Травматическая привязанность может болезненно связывать нас с абьюзивным партнером, членом семьи или другом. Эта связь укрепляется благодаря биологическому программированию и нашему естественному желанию общаться с близкими людьми.

Мы невольно запрограммированы на развитие нездоровой привязанности к абьюзеру из-за повторяющегося цикла эмоциональных манипуляций. Обесценивание чередуется с положительным подкреплением. Например, после жестокой критики нас хвалят и одобряют.

Травматическая привязанность по своей природе чрезвычайно истощает человека. Спутанность сознания и туман в голове часто являются ее побочными эффектами. Начало распознавания и понимание травматической привязанности, — это первый шаг к тому, чтобы разорвать ее.

Травматическая привязанность: признаки

Существует ряд признаков того, что вы застряли в травматической привязанности. Ознакомьтесь со следующими характеристиками травматической привязанности и подумайте, применимы ли они к вашей ситуации.

• Вы чувствуете, что должны покорно выполнять свои обязанности, пытаясь успокоить партнера. Вы ходите вокруг него на цыпочках и контролируете, что и как вы говорите, чтобы не расстроить его. Несмотря на ваши попытки, в конце концов происходит очередной случай абьюза.
• Вы понимаете, что ваши отношения нездоровы. Ваш партнер манипулирует вами или ведет себя как абьюзер, но вы не можете отпустить его. Вы снова и снова прокручиваете в памяти пережитые вами случаи абьюза, но чувствуете, что не в силах их забыть.
• Вы вините себя за проявления абьюза и чувствуете, что делаете что-то не так в отношениях.
• Ваше чувство собственного достоинства и самооценка связаны с отношениями. Вы никогда не чувствуете себя в полной безопасности и не доверяете своим эмоциям.
• Вы чувствуете зависимость от партнера и постоянно ищете его одобрения. Вы постоянно ищете его одобрения, особенно после эпизодов абьюза.
• Вы защищаете поведение партнера перед друзьями и скрываете от себя и своих близких боль, испытываемую вами на самом деле. Возможно, вы даже стараетесь представить друзьям и родственникам ваши отношения счастливыми, преуменьшая и минимизируя боль и испытываемый вами абьюз.
• Несмотря на то, что вы знаете, что застряли в токсичном сценарии и, возможно, пытаетесь уйти, вы все равно возвращаетесь. Часть вас верит в его раскаяние и обещания измениться, поэтому вы возвращаетесь и цикл повторяется.
• Со временем вы обнаруживаете, что миритесь с абьюзом, в который никогда бы не поверили и не приняли бы в прошлом.
• Вы пытаетесь изменить и модифицировать свое поведение и личность в попытке сделать своего партнера счастливым.
• Вы используете нездоровые навыки преодоления трудностей, чтобы заглушить чувство обиды и боли, употребляя алкоголь, наркотики, компульсивное питание или другие виды самосаботажа.
• Вы по-прежнему надеетесь, что человек изменится: «Если я только немного постараюсь и изменю себя, чтобы это сработало…. только еще один раз».

Как возникает травматическая привязанность

Стремление к общению с другими людьми и формированию близких отношений порождено врожденной стратегией выживания. Первая привязанность возникает у нас с родителями в детстве. Эта связь создается физически благодаря выбросу химических веществ, приносящих радость. Два основных химических вещества, играющих огромную роль в травматической привязанности, — это окситоцин и дофамин.

Окситоцин (гормон любви)

Окситоцин  помогает чувствовать связь с родителями, независимо от того, как они к нам относятся. Привязанность нужна для выживания. Во взрослом возрасте мы не теряем этой потребности в привязанности. Когда мы вступаем в романтические, сексуальные или интимные любовные отношения, выделяется окситоцин, и мы естественным образом привязываемся. Наши системы наполняются энергией так же, как и у ребенка, привязанного к родителям.

Дофамин (передатчик мотивации и вознаграждения)

Дофамин — это нейромедиатор, являющийся частью системы вознаграждения организма. Он играет огромную роль в том, как мы испытываем удовольствие, и влияет на то, как мы ощущаем вознаграждение и мотивацию.

Когда в организме выделяется дофамин, он побуждает нас к повторению поведения — он говорит нам, что то, что мы только что испытали, стоит повторить. Мы хотим большего. Поведение подкрепляется (благодаря дофамину), и мы повторяем его снова и снова.

Этот цикл помогает нам выжить, например, найти пищу и воду, но также заставляет нас съесть лишний кусочек торта. Например, кайф, который мы испытываем от сахара или алкоголя, может заставить нас повторять это поведение, даже если мы знаем, что оно вредно для здоровья.

Как выглядит травматическая привязанность

Мы никогда не вступаем в абьюзивные отношения добровольно. Они развиваются со временем. Зачастую новые отношения начинаются как воплощение мечты. На самом деле, в период любовной бомбардировки вас могут осыпать ласками и романтической любовью, которая кажется волшебной. Вы можете испытывать чувство глубокой связи, когда абьюзер отражает ваши желания и, по сути, становится всем тем, чего вы так сильно желаете. Эта идиллическая фаза любовной бомбардировки закладывает основу для формирования травматической привязанности, поскольку вы будете страстно желать вернуться обратно. Существуют тревожные сигналы или предупреждающие знаки, но поток заботы и любви не позволяет их заметить.

Возникает желание поддерживать эту интенсивную любовь и связь, создавая сильную привязанность, которую вы пытаетесь сохранить — часто ценой огромных потерь для своего благополучия.

Травматическая привязанность: цикл эмоционального абьюза

После начальной стадии любовной бомбардировки, когда жертва оказывается на крючке, абьюзер отказывается от близости и  проявляет доброту, любовь, тепло и секс только случайным, эпизодическим образом. Эта мощная техника называется прерывистым подкреплением. Цикл абьюза создает мощную травматическую связь, основанную на привязанности и гормонах дофамине и окситоцине.

Когда любовь отнимается, в организме жертвы наблюдаются скачки кортизола и желание восстановить отношения и обрести интенсивность и глубокую связь, как на первоначальной стадии бомбардировки любовью. Часто возникает сильный страх оказаться обиженным и брошенным партнером, а также глубокое желание во что бы то ни стало установить связь и восстановить ее, когда возникает ощущение, что что-то не так.

Это желание восстановить отношения вызвано поиском дофаминовой награды и внутренней связи, формирующейся благодаря окситоцину (усиливается прикосновениями и сексом), который помогает нам чувствовать себя в безопасности.

После абьюза наконец-то происходит примирение, жертва снова чувствует близость и испытывает прилив окситоцина (помните, это гормон любви, который заставляет нас поддерживать связь). Что только углубляет травматическую привязанность.

По мере того как цикл продолжается, жертва испытывает чувство, что ходит ходит перед партнером буквально на цыпочках, чтобы сохранить статус-кво, и напряжение снова начинает нарастать. Жертва боится очередного взрыва и чувствует, что для поддержания нормальной жизни ей необходимо задобрить абьюзера. Однако, как бы жертва ни старалась, в новом цикле обязательно произойдет очередной случай словесного, эмоционального или физического абьюза. Каждый раз, когда происходит цикл абьюза, травматическая привязанность усиливается.

Риск развития травматической привязанности с кем- либо возрастает, если у человека было травматическое детство. Если родители были эмоционально недоступны или проявляли жестокость, это создает шаблон для отношений. Поэтому позже в жизни человека может потянуть к созданию подобной небезопасной привязанности, повторяющей то, что он пережил со своими родителями. Нас привлекает то, что кажется знакомым, даже если это нездорово.

Однако для того, чтобы впоследствии в жизни возникла травматическая привязанность, вовсе не обязательно переживать травму в детстве. Интенсивные эмоциональные качели, вызванные абьюзом, могут захватить и тех, кто воспитывался в здоровой семье.

Травматическая привязанность: разрыв и восстановление

Часто, когда жертва начинает перебирать в памяти все случаи пережитого абьюза, ее может захлестнуть чувство вины и стыда за то, что она осталась и не ушла. Важно понимать, что вы биологически и психологически привязаны к этому человеку, поэтому уйти от него крайне сложно. Если бы это было легко, абьюзивные отношения не существовали бы, и вы бы уже давно смогли уйти.

Возможно, вы ушли. И только в ретроспективе поняли, как глубоко вами манипулировали, когда вы попали в травматическую зависимость.

Если это произошло с вами, будьте мягки с собой, размышляя о своих отношениях. Как вашему мозгу, так и телу необходимо предпринять шаги для выздоровления. Восстановление после такого типа эмоционального абьюза — это поэтапный процесс:

• Отчаяние и потеря себя
• Просвещение и реализация
• Пробуждение
• Понимание и соединение
• Обучение и практика здорового ухода за собой
• Установление границ
• Рост и восстановление
• Углубление и поддержание

Чем более сострадательным вы будете к себе, тем легче понять, что происходит на самом деле. Цикл выздоровления — это путь, но он вполне возможен при правильной поддержке и заботе.